Questa storia devo averla già scritta in qualche forum,ma la riesumo perché,secondo me,merita.

La doverosa premessa è:dalle mie parti,per riferirsi al fico (il frutto) si usa,in dialetto,il femminile.Non c’è bisogno che vi traduca “fico” in dialetto,si capisce da solo,penso.

Insomma,prendete la stagione dei fichi secchi.

Aggiungete un fruttivendolo non propriamente ferrato in italiano e una clientela generalmente composta da anziani dialettofoni.

Otterrete quello che è stato visto non moltissimo tempo fa dagli occhi di mia madre fuori da un negozio:assieme a pere,banane e kiwi potevate tranquillamente acquistare FICHE SECCATE.

Giuro.

Sono tornata,non so con quanta lucidità,però.
Spiego in breve quali sono i “cazzi vari” che avevo per la testa finora,se vi interessa,se no fatevi un giro da un’altra parte e non leggete,tanto non mi dilungherò molto.
Sintetizzo in:

-         scelta di cambiamento di stile di vita che comunque prima di settembre non avrà modo e luogo quindi è inutile che mi ci arrovelli il cervello sopra fin da oggi,que serà,serà,whatever will be,will be,the future’s not ours to see,que serà serà,what will be will be.

-         conoscenza del tutto casuale,inaspettata e anche un po’ dannosa,diciamolo,con tipo che risiede a 800 km di distanza all’incirca e che ha trasformato il Cuordipietra Famedoro che è in me in una Brigitta con tutti i cuoricini negli occhi (se non sapete di chi parlo andate a rileggervi Topolino) .Devo solo capire una cosa,e cioè se il tipo in questione è un bastardo stronzo con B e S maiuscole e in grassetto,o se sono io ad aver scelto il momento sbagliato per conoscerlo e allora è lui che ha i cavoli suoi per la testa quindi mi tocca aspettare (ma anche fosse il primo caso,non finisce qui comunque,perché lo vado a prendere da dove sta e lo faccio parlare finchè non mi dice tutto,ebbasta mò mi sono stancata di avere a che fare con mezzi uomini).

-         non sapevo cosa scrivere e siccome non sono un’imbrattacarte (in questo caso imbrattaschermi) meglio nulla che inutilità varie (intendiamoci,questo è un blog tutto pieno di inutilità,ma è sempre buona cosa distinguere le inutilità inutili da quelle sensate).

Ammetto di essere vittima di certi preconcetti per i quali catalogo "politicamente" le persone secondo nessun altro criterio che la mera apparenza.
Ci indovino 9 volte su 10,sia chiaro,ma trattasi sempre di giudizi dati a priori e quindi di analisi scientificamente non corrette,ancorchè spesso assolutamente attendibili.

Individuo sostanzialmente 6 categorie:

-il berlusconide,dotato di abbronzatura rigorosamente artificiale.Va in palestra una volta alla settimana e si fa mensilmente la lampada.Visto da vicino ha la pelle spessa due volte più del normale (causa esposizione eccessiva alla luce del solarium) e sentito da vicino ti rendi conto che probabilmente col profumo ci si è fatto anche il bidè.E forse anche con il gel che è avanzato dopo essersene impiastricciato i capelli.
Generalmente porta occhiali da sole,di regola a mascherina e se possibile a specchio.
L’abbigliamento tipico è modellato su quello del Padrone,perciò indossa sovente camicia celeste sotto al maglione blu.Oppure è elegante e cerca di non farsi mai mancare la giacca (la cravatta invece è opzionale,perché a volte può essere necessario fornire di sé un’immagine sportiva e poco impostata).
-il berlusconide insospettabile,omino pelato,basso,con la barba non perfettamente rasata e l’occhietto un po’ spaurito.Nel suo armadio non mancano mai il giaccone di tela blu o beige e i jeans chiari.Non diresti mai che è un berlusconide se non fosse per la copia del “Giornale” diligentemente piegata in quattro parti sotto il braccio.
-il ciellino,giovane per definizione,un po’ catechista ma anche no,faccia pulita,voce bassa e allo stesso tempo tendente all’acuto lieve,se non ci vede bene porta occhiali con montatura metallica senza alcun fronzolo che possa precludere peccaminosamente la strada verso la salvezza eterna.Esiste tuttavia anche il ciellino represso,che come unico sfogo ha appunto la scelta di una montatura particolarmente estrosa e vistosa (arancione fosforescente o rosso le tinte più gettonate).
Riguardo al capello abbiamo variazioni sul tema:quello normale si pettina cristianamente,taglio a spazzola o a panettone non lievitato,quello sfigato ha la riga sul lato o al centro,quello sfigatissimo non solo porta la suddetta scriminatura ma per fissarla usa una (più o meno) discreta quantità di gel che poi gli causa tutti i brufoletti sotto la fronte.Lo si vede solitamente col maglione e la camicia sotto (con colori diversi,spesso si serve anche dell’accostamento celeste/blu che contraddistingue il berlusconide,ma non disdegna mai la camicia a quadretti abbinata con qualsiasi colore).
-il punkabbestia rifondarolo, altrimenti detto il finto straccione.Gira sempre senza un euro in tasca,a parte i soldi che servono per comprare la birra e le sigarette (o il fumo).Si concia in maniera improponibile,poi dipende c’è quello darkettone che veste in total black (pantaloni alla caviglia,calzettoni calati a filo del malleolo,maglietta ideologica che giunge fino a metà coscia) e quello united colors,che invece addossa su di sé TUTTI i colori che esistono senza ovviamente minimamente badare ai giusti accostamenti.Gira fornito di ammennicoli dall’aria vagamente sado-maso,con cane opzionale.Barba incolta e capelli selvaggi sono richiesti,ma non obbligatori.
-il non capisco una mazza di politica ma mi colloco a destra,semplicemente quello firmato da capo a piè,con l’accessorio sempre all’ultima moda,l’elastico della mutanda a vista e non è raro che viva con un cappello (generalmente orrido) saldamente attaccato alla testa.
-il non capisco una mazza di politica ma mi colloco a sinistra,versione ripulita del punkabbestia rifondarolo.Elemento tipico:borsa a righe colorate o di tela usurata con cintura che arriva fino alle caviglie.Non disdegna neppure lui il brutto cappello cementificato sul cranio (trattasi però di cappello di sinistra,ora non saprei descriverlo ma si riconosce alla vista). 

L’abitante tipico del mio paese ha queste caratteristiche:
-non si nutre mai di affari propri.Se accade qualcosa,più o meno rilevante,si verrà a sapere,perché tra un nocese e l’altro esiste sempre un anello di congiunzione,che amerà riferire a uno ciò che è successo all’altro.
-sparla un po’ di chiunque,anche solo per il gusto.Il momento migliore per farlo di qualcuno è quando questo se ne è giusto andato,e possibilmente con quello appena arrivato del quale si era sparlato fino ad allora.Se non si fosse capito:A sparla di B con C,C se ne va e arriva B che con A comincia a parlare di C.E così via,a mò di catena di Sant’Antonio.E’un circolo vizioso.
-guida guardando sempre di lato per poter eventualmente salutare gente (spesso servendosi del clacson) e parla guardando oltre l’interlocutore per vedere se riconosce qualcuno per la strada.Ma anche per giudicare (solo dall’apparenza,è ovvio) chi passa sul marciapiede (o a centro-carreggiata,abitudine tipica del pedone  locale)
-diffonde e/o segue mode da una stagione:un cappello,un giubbotto,un paio di scarpe,una marca…Dopo poco tempo,qualcosa,se non ce l’hanno tutti nel paese almeno ce l’hanno tutti nella stessa comitiva.

                            

Fosse per me,eviterei i telegiornali perché mi fanno saltare i nervi come poche cose al mondo,giusto poco più dei bambini e poco meno della faccia di Ibrahimovic.

ODIO dei telegiornali soprattutto queste cose:

-i giornalisti con la r moscia.O quelli che fingono di averla.Nessuno mi toglierà mai dalla testa il sospetto che una delle conduttrici del TG2 delle 13.00,tale Francesca Nocerino,finga di avere quello che lei ritiene un elegante vezzo ma che è a mio avviso quanto di più antitelevisivo esista al mondo.

Il dubbio mi viene perché questa qui la evve a volte ce l’ha a volte non ce l’ha e i casi sono due:o il difetto di pronuncia ce l’ha e quando si ricorda lo corregge o non ce l’ha e quando si ricorda fa finta di averlo.Sono problemi che lacerano l’animo.

-quelli che fanno i cronisti d’assalto di ‘STA CIPPA (specialità di Studio Aperto).

Look casual,borsa multitasche,respiro affannoso nel microfono,gli inviati si recano sui luoghi della notizia fermandosi ogni quattro passi in stile via Crucis e indicando qualcosa col ditino,tipo “qui Gelsomina si è allacciata le scarpe prima di incontrare il suo assassino” oppure “in questo punto preciso nonno Onofrio ha scatarrato prima di prendere l’autobus sul quale gli hanno rubato la pensione”.

Camminano nell’erba,chiedono opinioni alla gente del posto,assumono toni grevi da veglia funebre.Tempo perso,dal momento che del loro giornalismo affettato la gente non sa cosa farsene.

-le notizie inutili rivestite di importanza secolare,tipo il sequestro-lampo di quella ragazza in Piemonte.L’hanno ritrovata?Basta,che c’importa del resto.Non vale la pena di aprirci un telegiornale e dedicare all’evento un servizio di cinque minuti.

-i titoli scritti,per dirla con parole semplici,a cazzo di cane.Giusto a mò di esempio: “Cogne:l’assassino è un estraneo” è un titolo fatto con i piedi,visto che,se conosco bene l’italiano,vuol dire che c’è una certezza,invece si trattava semplicemente del nocciolo dell’arringa difensiva.Ma costava tanto di più per la grafica aggiungere un “per la difesa”?

-le interviste a vicini di casa e compaesani dei protagonisti dei fatti di cronaca.Perché qualcuno non dice alle redazioni dei tiggì che non gliene frega niente a nessuno di cosa pensa il cugino del panettiere sotto casa di Donato Bilancia o la nonna della parrucchiera della Franzoni?

Purtroppo mi tocca vederli e/o sentirli più volte al giorno per via di mia nonna che ne è dipendente (e viene regolarmente fuorviata dalla disinformazione che è spesso diffondono),e ogni volta mi faccio partire l’embolo.Poi dicono che sono acida.Provate VOI a dover seguire il TG1 tre volte in una sola giornata.

Non lo dico (soltanto) perché sono una zitella acida e senza cuore,ma io la festa (?) di S.Valentino  LA ODIO.La festa degli innamorati.Bleah.Ho il diabete solo a pensare a ciò che faranno le coppiette domani (ristorantino,cioccolatino,regalino:inorridisco!) e l’assoluta certezza che  neanche se avessi accanto l’uomo della mia vita mi sarei ritrovata a fare il 14 febbraio qualcosa che non faccia anche il 13 e il 15.
(disclaimer:per evitare di essere considerata uno yogurt scaduto,specifico che LO SONO ma nei confronti di qualsiasi cosa come onomastici,compleanni e anniversari.Se potessi ignorerei tutte queste cose e in generale tutto ciò che possa minimamente correre il rischio di essere festeggiato con pupazzi di peluche e scatole di dolcetti.

Tutti abbiamo ossessioni e manie.O forse lo dico perché spero di non essere l’unica sulla quale la Neuro deve tempestivamente intervenire.
Io ho una ben precisa ossessione che è quella dello scolaposate.Mi faccio paura da sola per il modo di gestione di questo oggetto.
Sarà meglio spiegarsi:dunque,il mio è formato da quattro comparti e se c’è una cosa che può alterare visibilmente l’equilibrio del mio sistema nervoso è IL SOLO PENSIERO che nel comparto delle forchette possa finire un cucchiaio o in quello dei coltelli possa finire un mestolo.
Non mi interessano le disparità numeriche,perciò se ci sono 18 forchette,1 cucchiaio e 2 coltelli andranno ognuno nel proprio luogo deputato,anche se ciò comporta come conseguenza logica e per leggi fisiche note a tutti (tranne che alla sottoscritta,ovvio,sempre fiera dell’8 in fisica che tendo a sottolineare spesso nonostante l’evidente assurdità dello stesso)una perdita inesorabile dell’equilibrio,che io blocco sul nascere attraverso arringhe appositamente mirate dirette allo scolaposate.Che mi intende alla perfezione,tanto che ormai basta uno sguardo.Giuro.Io capisco bene i suoi atteggiamenti,e quando vedo che sta per inclinarsi su un lato,lo fulmino con gli occhi.Non cade più.
So che basterebbe distribuire equamente le posate nel contenitore,senza badare alla forma ma al numero,ma poi l’oggetto mi verrebbe su maleducato.
Qualcuno penserà che sto scherzando,qualcun altro che è vero e che io sono pazza.
Entrambe le opzioni sono false,perché non sto scherzando ma non sono fuori di testa.
Semplicemente ho una concezione,chiamiamola così,animista della vita.SO che gli oggetti non parlano MA SO ANCHE che si possono educare.Basta abituarli gradualmente a un certo comportamento,che diventerà per loro l’unico possibile e per noi quello giusto.
Come cantavano i Beatles “there’s nothing you can do that can’t be done”,ed è la mia teoria.
TU,oggetto,non hai un cervello e non puoi importi su di me che ne ho uno (evitiamo la scontata battuta sul malfunzionamento di quest’ultimo).
Se dovete aprire una bottiglia che non si apre,sistemare una cosa in un posto dove fisicamente non ci sta,montare una sorpresina Kinder capricciosa,non desistete mai e chiamate me.
Sono capace di insistere ore e ore,giorni persino,prima o poi,vinco io.