L’abitante tipico del mio paese ha queste caratteristiche:
-non si nutre mai di affari propri.Se accade qualcosa,più o meno rilevante,si verrà a sapere,perché tra un nocese e l’altro esiste sempre un anello di congiunzione,che amerà riferire a uno ciò che è successo all’altro.
-sparla un po’ di chiunque,anche solo per il gusto.Il momento migliore per farlo di qualcuno è quando questo se ne è giusto andato,e possibilmente con quello appena arrivato del quale si era sparlato fino ad allora.Se non si fosse capito:A sparla di B con C,C se ne va e arriva B che con A comincia a parlare di C.E così via,a mò di catena di Sant’Antonio.E’un circolo vizioso.
-guida guardando sempre di lato per poter eventualmente salutare gente (spesso servendosi del clacson) e parla guardando oltre l’interlocutore per vedere se riconosce qualcuno per la strada.Ma anche per giudicare (solo dall’apparenza,è ovvio) chi passa sul marciapiede (o a centro-carreggiata,abitudine tipica del pedone  locale)
-diffonde e/o segue mode da una stagione:un cappello,un giubbotto,un paio di scarpe,una marca…Dopo poco tempo,qualcosa,se non ce l’hanno tutti nel paese almeno ce l’hanno tutti nella stessa comitiva.

                            

La (bella) partita di ieri sera della Roma contro il Manchester Utd (che non ho guardato soltanto per il primo piano di Cristiano Ronaldo,che però da solo valeva la visione di tutto il match)

mi ha dato nuovamente l’occasione per rinverdire un dubbio che in realtà mi attanaglia da anni.
Perché i giocatori,in barriera,si proteggono le pudenda con le mani?
Una pallonata nei coglioni su calcio di punizione fa tanto più male di una pallonata nei coglioni da palla in gioco?

So che ho già parlato di lui
                               
ma,invitata a partecipare a un concorso nel quale non posso onestamente competere,letti gli altri elaborati,mi cimento anche io nello  organizzato da The Legs
sviluppando la traccia numero 3

Non è che Scamarcio non mi piace perché c’ha i brufoli,voglio dire,ce li ho anche io certi giorni e insomma uno non solo ha l’acne ci si deve pure accanire.
Non è che Scamarcio non mi piace perché non si dà mai ‘na pettinata,pure io so che con i capelli ricci mica è facile passare la spazzola,si formano i nodi e fa malissimo tirare.
Non è che Scamarcio non mi piace perché i suoi occhi mi ricordano troppo la pubblicità progresso con la tipa che aveva gli occhi tutti bianchi e sopra di lei la scritta “la droga ti spegne”.
Non è che Scamarcio io lo butterei in un cassonetto chiuso con un lucchetto per poi gettare la chiave nel Tevere (rigorosamente dal ponte Milvio,ovviamente) ,solo che lui non è esattamente né più né meno di un qualsiasi uomo della strada (non inteso come gigolò,sia chiaro che non insinuo!).
Il faccino di Scamarcio (a meno che non venga conteggiato come valore aggiunto ciascun brufolo presente) vale esattamente quanto quello del cassiere del supermercato dove vado tutte le settimane,dell’impiegato delle poste,del parrucchiere di mia nonna.
Se poi basta lavarsi i capelli una volta al mese,farsi la barba a ogni luna nuova e fare il tenebroso in favore di obiettivo o di telecamera,allora è un altro discorso e io alzo le mani,perché forse sto in difetto a non capire il fascino del trascurato-che-vuole-fare-finta-di-essere-finto-trascurato-ma-in- realtà-già-che-c’è-si-trascura-veramente-tanto-che-je-frega.
Può pure essere che,nella massa di gran cervelli per nulla omologati e assolutamente non ottenebrati dalla sigla TMSC o 3MSC (e qui si richiede una parentesi sticazzistica e personale,visto che il mio nick su Splinder,che fino a MrsBing magari si capisce ma dopo no,trae ispirazione proprio dalla suddetta sigla diventando Tre Spanne Sopra il Cielo) ormai su tutti i muri,su tutti i diari e in tutti i cessi dei migliori licei italiani,la cretina sia io.
Non parlo dall’alto di niente,visto che all’epoca mia si scrivevano sui diari le frasi ottimistiche di Jim Morrison,senza sapere ovviamente chi cazzo fosse sto Jim Morrison o le allegrissime citazioni da film pieni di luce e di energia positiva come Il corvo,per non parlare delle dediche in rima che avevano un qualcosa di raccapricciante per il solo fatto di essere state concepite da una mente umana.
13 anni li abbiamo avuti tutti,ma poi è passata,gli ormoni si sono (più o meno) assestati,le caldane sono terminate,la fase dei gridolini di entusiasmo è un pessimo ricordo lontano.
Io qua ho l’impressione che,però,i 13 anni continuino fino ai 16/17 anni,età nella quale io non ero certamente il fulgido esempio di ogni virtù che sono oggi ma nemmeno l’imbecille che vedo albergare nei corpi e nelle anime di buona parte delle adolescenti contemporanee.
Ma va bene,poi questo è anche un altro discorso,la colpa forse è della mia intolleranza verso qualsiasi cosa che abbia più di tre anni e sia ancora minorenne.
Il punto è un altro:ai miei tempi,in fondo,c’erano Di Caprio,Pitt,Cruise,e poi che so,se vogliamo rimanere in Italia,un Kim Rossi Stuart,un Raul Bova,voglio dire,gente di un certo livello,nomi umani.
No SCAMARCIO.
Con tutto il rispetto,ma se uno ha quel cognome o è Piero,e allora abbasso il capo,me lo cospargo di cenere e comincio a cantare Non riesco ad avere nessuna soddisfazione o è meglio se si sceglie un nome d’arte,che possibilmente non evochi latticini di pasta semi-dura o verdure andate a male.

Sono finiti i tempi in cui il distributore automatico di domande e risposte idiote era la rivista per gallin…ehm adolescenti (certo che la compravo anche io,ma non ho mai affermato di essere qualcosa di più che un’oca) Cioè,seguita a ruota dall’altrettanto nota Top Girl (alla quale volevo persino abbonarmi…brutta cosa l’età dello sviluppo).
Adesso a sostituirla più che degnamente c’è quella magnifica cosa che è Yahoo Answers.
Il bello è che mentre ai suddetti giornaletti per ragazzine ci si rivolgeva per tematiche prettamente sessuali/amorose/ginecologiche,a Yahoo Answers si fa ricorso per TUTTI gli argomenti dello scibile umano,con un risultato ancora più divertente a mio avviso.
In “scienza alternative”(sottocategoria:fenomeni paranormali) un simpatico ragazzo chiede “perché l’uomosessuale (sic!ha scritto proprio UOMO) si chiama anche finocchio?”.Arguta,poi,la risposta di Sara: “xk bo..penso sia legato alla forma del finokkio”.
Nella sezione “moda e accessori”,qualcuno faccia qualcosa per Anna che sta cercando disperatamente “il cappottino che indossava Paola di Uomini e Donne nell’esterna del 10/01/07”.
In “religione e spiritualità” una dal nick impronunciabile vuole sapere quando è Pasqua quest’anno.Ma pare così difficile prendere un calendario e vederlo?C’è bisogno di porre un quesito così stupido?Mai stupido quanto quelli che voglio essere risolti i problemi di fisica e di algebra dagli utenti di Internet,come se la gente non avesse nulla da fare che eseguire i compiti al loro posto.
Facendo un giretto in “Governo” sono stata colpita da una domanda che veramente può cambiare i destini del nostro Paese e gli equilibri (tra l’altro abbastanza precari)del nostro esecutivo: “cosa ne pensate dell’acconciatura della Turco?”.
Io ad ogni modo consiglio a tutti un tour nel sito,è facile accedere dalla home di Yahoo e ne vale la pena.
Lascio anche un assaggio dalla sezione “adolescenza”: “Se un raga va a letto con una raga ma lei è molto brutta lui può avere lo stesso ansia da prestazione?”.

A voi le risposte.

Leggendo un trafiletto su una rivista,sono venuta a conoscenza del fatto che l’onorevole più glamour e fashion  del Transatlantico

ha un suo sito personale.
Il fatto che non lo aggiorni da almeno un anno è un mero particolare che non necessita di essere sottolineato.

Io parlerei di questo sito,infatti,in termini squisitamente di contenuto.
In home page c’è lei,imbalsamata come al solito (non ci giurerei,ma dalla foto mi pare di intravedere i quattro argani a motore che le tengono su gli zigomi),all’interno di un riquadro,che tanto per evitare i clichè è mezzo rosa e mezzo azzurro e,sempre per evitare i clichè,nella parte azzurra ti guida verso il mondo di Daniela “politico” e in quella rosa verso quello di Daniela “donna”.
Già su questa scelta di grafica ci sarebbe da discutere,ma voglio pensare che si sia trattato di puro caso che la parte destinata alla scoperta della Santanchè deputata sia celeste,e non di decisione mirata derivante dal concetto politica=maschio.
Comunque…entro nella parte rosa,che per quella azzurra debbo prepararmi psicologicamente e se non ho un defribillatore a portata di mano non so se reggo .

Da brava donna di salotto bene,la signora mi accoglie in soggiorno.Sbracata sul divano,ma in abito nero tutto volants e tacchi a spillo.

Dimenticavo un particolare…siamo in presenza di disegni e non di fotografie.Dettaglio davvero très chic .

Dicevo,in questo soggiorno possiamo trovare:la marketta al suo libro sulle donne islamiche,i consigli per gli acquisti (davvero originali:ad esempio suggerisce che a Roma si può fare spese in via Condotti,o che le cravatte Marinella a Napoli sono le migliori al mondo)e per i viaggi (Barcellona),le sue trasmissioni favorite (Porta a porta fra tutte),i suoi film preferiti (nessuno,visto che non è indicato neppure uno straccio di “Vacanze di Natale” o “Quel gran pezzo dell’Ubalda…”),le riviste e i giornali che legge (tra cui “Yatch capital” e “Di più”),la musica che ama ascoltare (ama la musica italiana e cita due titoli su tutti: “Non parlar d’amore” (sic!) di Celentano e “Come piove” di Jovanotti,sì,proprio quella dall’intensissimo testo “piove!senti come piove!madonna come piove,senti come viene giù!”).
Dopo aver letto queste cose,capite bene che devo assolutamente passare dal bagno,e lì la trovo davanti allo specchio,in maglioncino peloso,che mi dice che lei non rinuncia al profumo Cartier,anche se si rammarica del fatto che la nuova confezione non sia così raffinata come la precedente.

Questi son problemi:siamo con te,Dani,you’ll never walk alone.

Sorvolo sui consigli di bellezza,perché ne sono gelosa,voglio conoscerli solo io,e così voi non saprete mai che per essere belle bisogna far le scale a piedi,andare in bici,fare torsioni con collo e braccia e 10 flessioni.Oooops…ho parlato troppo?

Uscita dalla toilette,mi reco in camera da letto,dove posso scoprire gli ultimi libri letti e deliziarmi con i pensieri sciolti (del tipo “è bello portare mio figlio a scuola” oppure “mi emoziona entrar nel portone di Montecitorio,perché lo vedevo sempre alla tivvù”.Praticamente mancano solo i gridolini di entusiasmo e poi l’effetto oca giuliva è completo).

Prima di uscire dalla casa,passo dalla cucina,ripresa in un formidabile taglio aereo,e apro il libro delle ricette.

A parte l’assortimento di ricette (4) e la difficile reperibilità delle stesse (non si trovano in giro,a meno che non si possegga un qualsiasi libro della serie “L’ABC della cucina” oppure “Fornelli for dummies”),scopro che la padrona di casa ha frequentato un corso di cucina a Parigi.E lo consiglia a tutti.Aggiunge che non importa di farlo proprio a Parigi,si può fare anche qui in Italia.

Meno male che me l’ha detto,avevo già preparato il mio trolley Vuitton per partire alla volta della ville lumière.

Adesso sono pronta per accedere alla metà celeste del sito.
Resisto alla tentazione di iscrivermi alla newsletter,e passo avanti.
Non me la sento di leggere tutte le sezioni,ma non per mancanza di fiducia,è che proprio non ne ho voglia.
Ha una grafica che ispira soltanto a cliccare sulla x rossa,chiudere la connessione,spegnere il computer e buttarlo via.
Sulla via d’uscita mi imbatto in una splendida rassegna stampa,e sto ancora cercando di cogliere il nesso tra la “Daniela politico” e le copertine di “Chi”: “vi apro il mio guardaroba” e “DiPiù”: “fare la maglia mi rilassa nei momenti di tensione”.

Un maligno potrebbe insinuare che,evidentemente,lavorare la calzetta e fare shopping sono le principali attività plitiche dell’onorevole,ma io non sono maligna e non lo insinuerò.

                    

Mentre cercavo in rete qualche perla di trash d’autore (e,ai fini di questa ricerca,inserire su Google il nome “gigi d’alessio” può portare a grandi soddisfazioni),così,tanto per ravvivare un sabato pomeriggio un po’ fiacco,mi sono imbattuta in qualcosa che non speravo di trovare.

Una vecchia canzone del re del neomelodico napoletano, “Sposa ragazzina” si chiama,il cui testo merita più visibilità di quanta ne ha effettivamente.

Pensi a lui l’uomo tuo e lieve ‘a povere…
bello lui tutto tuo…e sciacque ‘e fravule…
cucine e parle cu na bambola pecchè na bambola si tu
e cu nu fierro a tiempo ‘e musica te staje pe mettere a stirà…
chiacchiere stupide…erano chiacchiere…
pienzece! salvate! sei troppo piccola
ma ‘e fatto finta ‘e nun ce sentere e ‘o core ‘e fatto cumannà
e mo felice miette ‘a tavola quando ritorna a faticà…
Sposa ragazzina
biberon e pannuline
comme si bellella quando puorte ‘o carruzzino con lui…
dint’a borsa cu russetto nu pupazzo e nu bavetto…

Sposa ragazzina
mentre culli il tuo bambino pienze a chella sera
pienze addore ‘e chillu mare e po’
‘na cabina abbandunata, ire troppo ‘nnammurata tu…
…’a primma vota…

Sposa ragazzina
cu tua madre c’ammuina se sentette male
trenta gocce ‘e novalgina pecchè
eri la sua patatina ma t’avesse fritta a un’altra età…

Calze tue, maglie sue dint’a sti mobele…
giovani teneri ll’anne nun contano
…’e sentimente nun s’accattono
cu ll’esperienza o cu ll’età
nisciuno tene ‘o core elettrico
ca stacca ‘a spina e ‘o po’ fermà…

Sposa ragazzina…

La frase in grassetto l’ho sottolineata io,perché il paragone figlia-patatina e matrimonio-frittura credo sia un momento di altissima poesia  che deve spiccare rispetto agli altri versi,pur degni di nota come “sposa ragazzina/biberon e pannuline” oppure “tua madre c’ammuina se sentette male/trenta gocce ‘e Novalgina”.

Ma,per la teoria dei vasi comunicanti,questa bellissima canzone mi ha riportato alla mente qualcosa che ormai da troppo tempo non vedo sugli schermi de “La vita in diretta” o “Festa italiana” (spin-off della trasmissione cucuzzara,creato ad hoc per tenere occupata Caterina Balivo,la cui presenza in Rai è tuttora sotto analisi degli esperti di paranormale).

Sto parlando del matrimonio napoletano.Ma,per fortuna,in passato ne ho visti abbastanza per poter delineare le caratteristiche tipiche di tale evento:

-la sposa è quasi sempre simile a una betoniera,di solito è incinta e ha diciott’anni.Il nome non conosce sfumature,o si chiama come nella più classica delle tradizioni Nunzia,o Imma,o Assunta oppure come nella più classica delle soap americane Deborah o Jessica. Qualcosa tipo Elisabetta o Cristina non è mai contemplata.Non mancano  unghie decorate con la French manicure e trucco da tangenziale.L’acconciatura è invece di solito boccolosa in stile Shirley Temple, con capello biondo e ricrescita nera a vista.Non voglio parlare dell’abito,che tanto consiste sistematicamente in quintalate di tulle,pizzi e merletti posizionati a caso intorno alla corpulenta fanciulla,sì da evidenziarne,oltre che la leggiadria,la panza prominente e i rotoloni che scivolano fuori dal corpetto strettissimo.

-lo sposo spesso e volentieri si chiama Vincenzo,e si sviluppa in altezza e larghezza esattamente la metà della futura moglie.Si pettina sovente con i petardi,e comunque non esce di casa senza gel.

-i parenti degli sposi si addobbano come alberi di Natale,le mamme si danno alle trasparenze e agli spacchi,c’è chi osa il cappellino e chi opta per la permanente,fanno sfoggio accanto a sé di mariti succubi,che parlano poco anche perché magari non hanno i denti,visto che i soldi preventivati per la dentiera vengono tutti spesi per organizzare il matrimonio riparatore.

-l’uscita di casa della sposina è sicuramente più pomposa di quella di Maria Teresa d’ Austria quando fu proclamata imperatrice.Prima il servizio fotografico in pose plastica nella squallida cameretta da nubile,piena di pupazzi e poster di Gigi D’Alessio e Fabio Cannavaro.Poi la discesa della bisontessa per le scale cosparse di petali di rosa,il saluto tronfio a tutto il vicinato,la salita sul macchinone noleggiato per l’occasione.

-il pranzo nuziale,che è una vera e propria maratona con tanto di vincitore finale,chi resta vivo si porta a casa l’enorme giarrettiera della sposa. Le portate sono circa 1500,antipasti,primi,secondi di carne e secondi di pesce,frutta,dolci,caffè e ammazzacaffè.Tra una portata e l’altra non manca mai lo zio con la fisarmonica e il cantante in stile Nino D’Angelo dei tempi d’oro (‘nu ginz e ‘na maglietta) che invita gli astanti a ballare sulle note di qualsiasi cosa.Personaggi tipici: la nonna che balla col nipotino,i genitori orgogliosi che fanno sgambettare forzatamente bimbi che a malapena si reggono in verticale,le coppie stagionate che non azzeccano un solo passo ma sono presi dalla passione e si lanciano in danze spericolate.

Tutto ciò,è ovvio,in favore di telecamera,che non è solo quella di Raiuno ma anche quella del parente che gira il filmino e la cui voce si sente sempre in sottofondo mentre dice “fai vedere come balli!” oppure “ fai ciao ciao”.

-i riti finali, che sono taglio della torta,lancio del bouquet ma soprattutto consegna della bomboniera.Questa parte è molto interessante,perché gli sposi riescono a scegliere come bomboniere degli oggetti talmente obbrobriosi da essere belli.Cornucopie laccate in smalto,fermacarte in stile barocco tutti ricci e arzigogoli,patacche dorate varie.

-il saluto a “Michele”, (che poi sarebbe Cucuzza,il quale,giustamente mentre andava in onda il servizio leggeva tranquillamente la sua copia di Vogue),con tanto di torta decorata con la scritta “W La Vita in Diretta”,gli sposi col coltello in mano,in mezzo a loro l’inviata e intorno al tavolo tutti i parenti che gridano “ciao Michele!”.

Peccato che ormai non facciano vedere più tanto spesso spettacoli di questo genere,per chi non li ha visti mai soprattutto,perché,credetemi,ne vale davvero la pena.